Многие психологи, занимающиеся семейным консультированием , согласны с этапами или «возрастами любви», которые проходит каждая пара, и которые являются для нее кризисными или конструктивными.

Этап 0.Знакомство и нахождение общего, даже в различиях. Он и она такие разные и в тоже время их объединяет пьянящая молодость  и грация тел, порой  внутреннее одиночество и желание любить и быть любимым.

Этап 1.Полная идиллия. В паре формируется понимание дальнейшего совместного проживания, появляется взаимная поддержка и стремление всем делится.

Этап 2.Компромиссы и первые неурядицы. Партнеры готовы к пониманию друг друга, но при этом возникают претензии, такие как «почему принял решение сам» или нужно было сделать как я говорил(-а).

Этап 3.Осознание различий. Мужчина и женщина четко понимают, что они пара, но при этом с разными взглядами и амбициями, которые могут их отдалять друг от друга. Начинается выяснение отношений.

Именно в этот момент с ясностью мы понимаем, что знаем свою «половинку» не так хорошо как нам казалось. Часто один из партнеров начинает выступать в роли ведущего, а второй ведомого и эмоциональное напряжение порой нарастает и выплескивается в ссору и непонимание «Как ты так можешь?!».Мы осознаем, что разочаровываемся  в партнере, задумываемся  о дальнейших отношениях с позиции «за» и «против». В этот момент наши близкие или друзья, «становясь на сторону страдающего», начинают рассказывать нам, что мы достойны лучшего, а не «вот этого вот козла», который живет для себя и т.д. Если разобраться сценарий расписан «по нотам»…

И все же! Неужели все сводится к разводу и с этим ничего нельзя сделать? Почему же расстаются пары.

В Советское время самой популярной причиной разрыва семейных отношений была фраза : «Не сошлись характерами». Многие семьи, чтобы не раскрывать  истинных причин довольствовались подобной формулировкой. Как же сейчас? На самом деле причины остаются прежними, но мы меньше стараемся скрыть их:

▪Партнер не устраивал как хозяин или хозяйка. Не может помочь, денег не зарабатывает, в доме ничего сделать не может, «все я».

▪Муж или жена не содержал(-а)семью, не заботился(-лась) о ее благосостоянии, когда появился ребенок.

▪Один из партнеров не хотел заводить детей в отличие от второго считал, «что еще не время».У второго партнера появляется сомнение, что «время не настанет вообще».

▪Один из супругов  зависит от алкоголя или наркотиков. Как правило выясняется не сразу, причи-няет много страданий, часто звучат обвинения «непутевого», есть желание уйти.

▪Измена в супружестве. Многие проходят это через боль и осознание «предательства», но сохраняет отношения та пара, где один человек умеет простить, а другой больше понимает что такое взаимное доверие.

Почему между супругами происходят ссоры и раздоры? «Кто виноват и что делать»?-вопрос почти по Чернышевскому. Итак, необходимо:

- иметь четкое представление о человеке, с которым Вы собираетесь вступить в брак или гражданские отношения.

- не стараться идеализировать друг друга, верить в то, что Вы сможете «перевоспитать» партнера в его привычках и манере поведения. Ваш любимый человек самостоятельная личность.

-узнать о семье партнера и его семейных ценностях, предыдущих отношениях, опыте общения и целях.

-прислушиваться к тому чего хочет достичь Ваш партнер, и совпадают ли ваши взгляды на жизнь.

-не проявлять эгоизм  и нетерпимость при первых же разногласиях, научитесь слушать партнера и говорить о ваших взаимных чувствах.

-не стоит также давать повод вашим близким, коллегам и друзьям критически оценивать что-либо в «вашей половине» : внешность, манеру поведения, ведение разговора…

-учитесь взаимной поддержке и доверию. Каждый человек желает быть понятым и хочет, чтобы в него верили, его ценили.

Помните, что часто причинами конфликтов в семье есть недоверие, невысказанные обиды и претензии. В своей семейной жизни старайтесь избегать подобных «рифов». Учитесь быть счастливыми семьей, а не по отдельности.

Сайт семейной психологии                             Подготовила Ликаркина О.

Психолог.

В семье мы рождаемся и, рано или поздно создаем свою семью. Вот поэтому семья – одна из важнейших жизненных ценностей, и чтобы не говорили, наиболее значимая. Без нее на второй план отходят успехи в профессиональной деятельности, интересная работа, материальное благополучие.
Почему же одни браки оказываются счастливыми, а другие – нет, толком никто не знает. Конечно же, многие считают себя знатоками и готовы рассуждать на эту тему. Ведь семья и семейная жизнь – это так интересно. Может быть это увлекательнее футбола?
Столько про это пишут, и снимают фильмы. Но не сложилось ли у вас впечатление, что когда люди женятся, они берутся за такое дело, которого вообще не знают?
Но вот у них уже вторая попытка, а может и третья…, но я смею утверждать, что они осмыслили эти вопросы не больше, чем в первый раз.
Многие не устают повторять, что взаимное влечение и любовь являются важным условием успешного брака. Да и я им вторю, что это необходимое условие для счастья в браке. Но эмоциональное влечение нельзя назвать любовью.
Действительно когда в семье присутствует любовь и забота, то и дети вырастают в такой семье уверенными и самодостаточными людьми. Тот, кто с детства был окружен заботой, усваивает язык любви и готов любить и принимать любовь.
Любовь нужна не только детям. Эта потребность живет в нас, и когда мы выросли и когда вступили в брак. Мы влюбляемся потому, что нам нужна любовь. Она будет нужна нам всю жизнь, так как без нее невозможно человеческое счастье и рождение жизни. Но в браке нам необходимо чувствовать любовь партнера, получать поглаживания, как говорил Эрик Берн. В гармоничной, функциональной семье создается особая атмосфера интимности и эмоциональной близости. И вот как донести другому свою любовь, как сохранить это чувство с годами, как уметь зажечь огонь любви – мы и поговорим на страницах этой книги.
Но все же что в нашем существе жаждет любви другого человека?
Почему одиночество разрушительно для человеческой психики?
Ведь одиночное заключение для преступника самое суровое наказание. А мы добровольно или силой обстоятельств обрекаем себя на одиночество в толпе. И как же обрести свою «половинку» в этом мире?

Скептик.

Да спуститесь, уважаемый психолог на Землю. Влюбленность близка к эйфории, что вечно продолжаться не может. И это не может стать основой счастливого брака. Влюбленные держатся за руки, их сердца бьются в унисон. Они думают о браке, о счастье. Они очарованы друг другом. Но ведь нужно учиться, работать, кормить детей, иметь крышу над головой.
И вот семьи рушатся от этого быта. Как тяжела ответственность не только за свое будущее, но и близких людей.
Ведь наши влюбленные в розовых очках, они говорят: «С нами такого не случится. Наверное, те не любили друг друга как мы?»
И вот реальность срывает с них розовые очки. И тогда они видят, что рядом с ними пренеприятный человек, который только и делает что назло.
Вот вам и реальная жизнь во всем ее многообразии и безобразии. Разбросаны носки, раковина забита волосами, не хватает денег до получки, ничего нельзя найти.
И тогда дом превращается в поле битвы. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде любили. У него и у нее появляются новые желания, но они так различны. И кто-то пытается еще учить, как жить.
Он хочет секса – она слишком устала.
Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!»
Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Они недавно к нам приезжали!»
Он собирается на рыбалку, она говорит: «Тебе рыбалка дороже меня!»
Мало помалу ощущение близости пропадает, уступая место обыденному холостому поведению. Возникают желания, эмоции и мысли не связанные с партнером.
Это уже два других человека и думают они по-разному. И им кажется теперь, что они только на короткое время соединились под властью страсти принятой за Любовь.
И наступившая реальность все дальше и дальше отдаляет их. И теперь они больше не влюблены. Теперь они могут сдаться и разойтись. И отправиться на поиски новой влюбленности.
Так неужели от этого можно предостеречь?

Психолог.

Психологи утверждают, что, возможно, выстроить отношения в семье. И раз у них была Любовь, то нужно не сдаваться, а начинать тяжелую работу по восстановлению былого.
Но, прежде всего, нужно научиться отличать влюбленность от настоящей Любви! Ведь в том и другом случае нас захватывает страсть и гормональный всплеск. Как узнать что это чувство, а не наваждение, когда разум застилает страсть.
Настоящая любовь – это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость взросления. И я попробую это доказать на примерах из моей практики.

В чем секрет или тайна любви?
Каков путь к счастливой семейной жизни?

Эти вопросы задавались многократно, и на них давали немало ответов. С древности и до нашего времени философы, и писатели высказывали самые разные рекомендации.
Одни из этих советов были весьма мудрыми, другие чрезвычайно глупыми. Да и каждый из нашего окружения готов поделиться своим опытом, чаще всего не сладкой семейной жизни.
И я тоже внесу свою лепту в когорту этих советов. Но, прежде всего, скажу, что строить семью нужно задолго до звучания марша Мендельсона.
А так же не следует принимать любые рекомендации как догму, ведь в мире столько индивидуальностей и вариантов.
                                                Источник: сайт семейной психологии

 Как научиться справляться с плохим настроением и раздражением, которое просто таки «разрывает» все тело на части? Читаем далее.

 Психотехника Натали Роджерс

 По мнению английского психолога Натали Роджерс, обрести внутреннее равновесие, расслабиться и отпустить негативные эмоции – вполне реально. Для этого нужно всего лишь овладеть несложной, но очень действенной психологической техникой, которую она разработала. 

С помощью метода арт-терапии психолог Натали Роджерс сумела пережить разрыв с любимым мужем, который от нее ушел после долгих лет совместной жизни. Она утверждает, что эта психотехника также смогла уберечь от депрессии многих ее клиентов, как женщин, так и мужчин, которым наконец-то удалось освободиться от навязчивого уныния и раздражения. В чем же ее суть?

 Рисунок левой рукой

 Сядь за стол и поставь перед собой карандаш или фломастер и чистый лист бумаги. Затем, закрой глаза и внимательно прислушайся к себе, к своим эмоциям, настроению. Теперь возьми карандаш или фломастер в левую руку и начинай рисовать что угодно – абстракцию, линии, формы, то есть первое, что придет на ум. Главное, не задумывайся над качеством своего рисунка и «отпусти» свою руку в свободное путешествие по листу бумаги. Во время рисования, постарайся сконцентрироваться исключительно на своих переживаниях и на том, что вызывает в тебе плохое настроение (событие или человек). Думай о том, что весь твой негатив плавно, но уверенно перемещается на бумагу. Рисуй до тех пор, пока на бумаге не останется свободного места.

 Если во время рисования ты чувствуешь, что плохое настроение не до конца «переместилось» на бумагу, значит, возьми еще один чистый лист и продолжай рисовать, пока не почувствуешь, что успокоилась и выплеснула весь негатив. Бумага обязательно «впитает» в себя накопившееся отрицательные эмоции. Не веришь? Значит, воспользуйся еще одной психотехникой, которая точно избавит тебя от гнетущих чувств.

 Слова настроения

 Возьми еще один чистый лист бумаги и (не задумываясь!) напиши на ней все слова, которые выражают твое сиюминутное настроение. Слов может быть 10-20, а может быть и 2-3 – неважно, лишь бы они были искренними. Когда ты напишешь все слова, которые вырываются наружу, то сразу же почувствуешь необъяснимую легкость и какое-то освобождение. Вот и все – ты почти справилась и победила свое раздражение и плохое настроение, которое «отдала» своему рисунку. Осталось только окончательно освободиться от него. Для этого тебе нужно (с удовольствием!) порвать оба листа бумаги (с рисунком и словами) и выбросить в корзину для мусора. Молодец, у тебя все получилось!

 А теперь о хорошем

 Ты смогла избавиться от негатива, значит – пришло время для позитива! Снова возьми чистый лист бумаги и карандаши или фломастеры (желательно цветные). Закрой глаза и постарайся вспомнить со всеми деталями какое-нибудь важное и приятное событие в твоей жизни. А теперь выбери свой любимый цвет и приступай к рисованию всех положительных эмоций, связанных с этим событием или встречей.

 Рисуй абстрактные линии, формы или фигуры также левой рукой, пока на бумаге не останется свободного места. Затем на обратной стороне листа напиши слова, которые ассоциируются у тебя с приятным событием, которое ты нарисовала. Готово!

 И еще: не забудь повесить свой позитивный рисунок на видное место и поглядывай на него в течение нескольких дней. Тогда старая добрая истина, гласящая о том, что добро всегда побеждает зло, займет главное место в твоей жизни. Удачи!

 Автор: Наталия Боришкевич (по материалам beautytime.ru)

Половые роли, вероятно, настолько же важны, как и хромосомный пол, генетический или гормональный для сексуального поведения взрослого. Половая роль — это поощряемый паттерн поведения, ожидаемый от каждого пола. В нашей культуре мальчиков обычно поощряют быть сильными, быстрыми, агрессивными, доминирующими и стремящимися к достижениям. Традиционно, женщин считают чувствительными, интуитивными, пассивными, эмоциональными и «естественно» заинтересованными в воспитании детей. Определение половых ролей происходит во всех культурах. Это часто ведет к стереотипным представлениям о мужчинах и женщинах.

Сравнение с другими культурами показывает, что наши половые роли вряд ли можно считать «естественными» или универсальными. Например, во многих культурах женщины выполняют тяжелые работы, потому что мужчины считаются для этого слишком слабыми (Albert, 1963). В России около 75% всех врачей — женщины, и вообще женщины составляют значительную часть рабочей силы. Можно привести множество примеров, но один из самых интересных — это классическое исследование Маргарет Мид (Mead, 1935), посвященное народности чамбули в Новой Гвинее.

Половые роли у чамбули совершенно противоположны североамериканским стереотипам. Женщины чамбули занимаются рыболовством и ремеслами, контролируют власть и экономическую жизнь общины. Женщины также берут на себя инициативу в ухаживаниях и сексуальных отношениях. Мужчины чамбули считаются зависимыми, легкомысленными и озабоченными исключительно своей внешностью. Большую часть времени мужчин чамбули занимает искусство, игры и театры; мужчинам особенно нравится украшать себя цветами и ювелирными украшениями.

Как показывает пример с чамбули, мужчины и женщины в разных культурах ведут себя не одинаково. Становится также очевидной социальная природа половых ролей. Мужчина больше не мужчина, если он готовит, шьет или заботится о детях. Женщина больше не женщина, если она делает успехи в спорте, преуспевает в бизнесе или работает автомехаником. Все же личность взрослого и гендерная идентичность вплотную связаны с культурными дефинициями «мужественности» и «женственности».

Интересный побочный эффект социализации половых ролей — это отпечаток, который она накладывает на поведение, не имеющее прямого отношения к полу. Например, мальчики агрессивнее девочек, а девочки обладают более сильной эмоциональной эмпатией, чем мальчики (Block, 1979; Maccoby & Jacklin, 1974).

Социализация половых ролей

Усвоение половых ролей начинается с детства. С маленькими девочками обращаются мягче и ласковее, чем с мальчиками. Оба родителя играют в более грубые игры с сыновьями, чем с дочерьми (которые, как предполагается, более «хрупки»). Позднее мальчикам разрешается гулять по большей территории без специального разрешения. От мальчиков ждут, что они раньше девочек начнут выполнять различные поручения. Дочерям говорят, что они милые и что «хорошие девочки не дерутся». Мальчикам говорят, что они сильные и что «настоящие мальчики не плачут». Сыновей чаще поощряют контролировать свои эмоции, кроме злобы и агрессии, которую родители больше терпят у мальчиков, чем у девочек.

Игрушки также определяются полом: родители покупают куклы для девочек; грузовики, инструменты и спортивные принадлежности для мальчиков. Отцы, в частности, поощряют своих детей играть с «подходящими», характерными для каждого пола игрушками (Raag & Rackliff, 1998). К тому времени как дети начинают ходить в детский сад, они усваивают, что все врачи, пожарные и пилоты — мужчины, а медсестры, секретари и парикмахеры — женщины (Blaske, 1984; Stroeher, 1994). А почему бы и нет? Рабочая специальность все еще в значительной степени определяется полом, а дети воспринимают то, что видят. Стереотипы половых ролей стали нормой в телесериалах, детских книгах с картинками и видеоиграх (Browne, 1998; Dietz, 1998; McDonald, 1989).

В целом, родители, как правило, поощряют своих сыновей вести себя инструментально (целенаправленно), контролировать эмоции и готовиться к работе в будущем. Дочери, с другой стороны, поощряются к экспрессивному (ориентированному на эмоции) поведению, в чуть меньшей степени они социализируются в отношении материнства.

Когда родителям говорят, что они ведут себя с девочками и мальчиками по-разному, многие объясняют, что оба пола «естественно» отличаются. Но возникают ли «естественные различия» от рождения или их формируют ожидания, основанные на гендере? В нашей культуре «мужское», по-видимому, определяется как «не женское». То есть родители часто испытывают смутный страх перед экспрессивным и эмоциональным поведением мальчиков. Для них такое поведение подразумевает, что такие мальчики — женственные неженки. Многие родители, которые не были бы обеспокоены «мужским» поведением дочерей, могли бы расстроиться, если бы их сыновья играли с куклами или имитировали бы «женственные» манеры.

Подводя итог, можно сказать, что социализация половых ролей в нашем обществе готовит детей к миру, в котором от мужчин ждут, что они будут деятельными, стремящимися к победе, контролирующими себя и неэмоциональными. От женщин, наоборот, ждут, что они будут экспрессивными, эмоциональными, пассивными и зависимыми. Таким образом, социализация половых ролей учит нас быть весьма компетентными в одних отношениях и отсталыми — в других (Levant, 1996).

Конечно, многие считают традиционные половые роли приемлемыми и удобными. Кажется очевидным, что всем будет выгодно, если более стереотипные и обременительные аспекты половых ролей перестанут учитываться.

Откуда берутся негативные эмоции?

К примеру, Руслан Нарушевич сравнивает негативные эмоции с дымом. Дым – это побочный продукт огня. Огня наших желаний. Наши желания сталкиваются с тремя видами препятствий, и в этот момент возникают гнев, стыд, страх и скорбь.

Первое препятствие – это высшие силы. То, что неподвластно человеку, – например, погодные условия, стихийные бедствия.

Желание + Желание Высших сил = страх, скорбь.
Едешь ты, например, в отпуск. Но почему-то самолет не вылетает из-за плохой видимости. Желание валяться на пляже разбивается о погодные условия, которые изменить невозможно. И появляется страх и скорбь.

Второе препятствие – желания других живых существ. Это не только люди, но и, например, комары, которые хотят кормить семью нашей кровью. Или тараканы, которые хотят жить в тепле наших домов.

Желание + желание других живых существ = гнев.
Например, нравится мне какая-то юбочка. Хожу я, смотрю на нее. А кто-то идет, покупает и выходит в ней ко мне навстречу. И в этот момент я испытываю гнев.

Третье препятствие – это наше собственное тело. Оно способно разрушать любые планы и желания.

Желание + желания тела = стыд.
Мы можем очень не вовремя заболеть, отравиться, потолстеть, похудеть. На губах может внезапно выскочить «простуда», а на носу – прыщ, и это в самый важный день жизни! И тогда возникает стыд.

Что мы обычно делаем с эмоциями и желаниями?

Мужчины любят убирать препятствия. Поэтому проще всего убрать из своей жизни Высшие силы, других живых существ как носителей желаний, игнорировать желания тела.

А у женщин механизм другой. Мы просто перестаем желать. Потому как именно желания вызывают эти ужасные переживания, которые некуда деть. И так возникает феномен современной женщины, которая на вопрос «Купить ли тебе сапоги?» отвечает, что еще коньки не сносила.

И тогда мы начинаем жить чужими желаниями – желаниями мужа, детей, родителей, коллег. Мы делаем то, что от нас хотят другие люди. И очень удивляемся, почему это не приносит удовольствия.

А если женщина не умеет желать, то мужчина перестает достигать. Ведь его функция в том, чтобы достигать целей. А на эти цели его вдохновляет женщина своими желаниями. И когда он достигает цели – она искренне радуется и дает ему силы идти к новой вершине.

В итоге мы приходим к тому, что женщины начинают добиваться всего сами. Но добиваются они не того, чего хотят. Даже слово – «добиваются» – означает «добивают себя». Добивают себя чужими желаниями и правилами. Становятся «железными леди», «бизнес-вумен», «сильными женщинами». Входят в горящие избы, останавливают коней. В то время, как душа хочет заниматься творчеством, создавать уют, рожать детишек… А мужчины лежат на диване с пультом, потому что не чувствуют себя нужными.

И все началось в той самой точке, когда женщина разучилась желать.

Как же справляться с этими эмоциями?

У мужчин и женщин очень разные механизмы работы с чувствами. Например, испытывая гнев, мужчина хочет уйти в подполье и переждать бурю. Только так он может усмирить свои чувства.

Женщина, испытывающая гнев, уйдя в подполье, сойдет с ума. Потому что для женщины важно проговорить чувства. Важно выплеснуть то, что накопилось, и освободиться. Поэтому женщины часами могут висеть на телефоне и никак не могут наговориться.

При этом очень важно осознавать, с кем и чем можно делиться. Ведь если негативные эмоции – это дым, то у нас должен быть правильный дымоход. Ведь если дым пойдет не вверх, а вниз, то в доме все задохнутся.

Есть три вида отношений:

отношения с младшими (дети, подчиненные, жена);
отношения со старшими (родители, муж, начальник);
отношения с равными (друзья, муж и жена – но не в данном контексте, коллеги).

Из этих трех категорий у нас есть одно табу. Никогда и ни в коем случае нельзя делиться негативом с младшими. Ни один ребенок не в силах вынести груз негативных эмоций матери. Видеть самого любимого человека несчастным и не уметь ничем помочь – это глубоко ранит ребенка.

Когда мы делимся эмоциями с младшими, они больше не чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они начинают нести груз того, что не имеет к ним отношения. Так женщины боятся бросить одинокую мать, и сами остаются одинокими. Так же сын начинает рано работать и несет все деньги матери, которая всю жизнь жалуется на малые заработки отца. Или ребенок боится испачкать одежду, чтобы бабушка не умерла от расстройства. И так далее.

Очень часто родители рассказывают обо всех переживаниях своим немного подросшим детям. Становятся близкими друзьями и подругами. Но этого нельзя делать ни в каком возрасте. Функция родителей – забирать негатив у детей. Если же они сами его сливают ребенку, то ребенку уже это некуда деть. С ребенком нужно дружить, но при этом оставаться родителем.

Кто у кого заберет негативные эмоции

Идеальный дымоход выглядит таким образом.

Дети отдают свой негатив маме. В садике обидели – нужно маме обязательно пожаловаться. Друг обманул – также нужно маме рассказать. Первая несчастная любовь также может легче пройти, если поделиться с мамой.

Мама отдает все накопленное мужу. Она рассказывает ему все то, что было сложного в этот день, как капризничали дети, как начальник на работе обидел, как подруга обманула. Правда, делает это в сжатой форме, укладываясь минут в 10, так как мужской организм больше времени слушать просто не может. От этого женщине становится легче.

Мужчина тоже должен снять груз со своего сердца. Но если он жалуется жене или срывается на детях, то дым снова идет не в ту сторону – и отравляет всю семью. У мужчины должен быть наставник. Это может быть отец – если отец имеет для этого необходимые навыки. Либо это может быть священник, психолог, духовный учитель.

Это идеальный дымоход – так, как это должно быть. Но в реальной жизни не всегда возможно сразу построить отношения так, как правильно. Мы не можем заставить своего мужа каждый день слушать наши негативные эмоции. Мы не можем также заставить его найти себе наставника и общаться с ним по душам. Это его зона ответственности, и наша цель – только помочь ему понять, что так было бы лучше.

Чувства и эмоции в жизни каждого человека играют огромную роль. Они побуждают нас к действиям, оказывают влияние на принятие решений и постановку жизненных целей, определяют наше поведение, да и просто оказываются необходимыми в преодолении трудностей повседневной жизни.

Благодаря чувствам и эмоциям мы воспринимаем окружающий мир не как постороннее явление, а принимаем в нем активное участие и испытываем определенные переживания. Одни ситуации вызывают ненависть и гнев, другие любовь и умиротворение… Некоторыми своими поступками мы можем гордится а некоторых напротив стыдится…Именно переживания делают нас людьми, а нашу жизнь яркой и осмысленной!

Притча о чувствах

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже втретий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: «А давайте играть в прятки!?» ИНТРИГА приподняла бровь: «Прятки? Что это за игра??» И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало,отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

  - Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ. Расщелина дерева — так, это для СТРАХА. Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ! И оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

 - Миллион, — сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.

ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в темной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли…

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку…

Многие люди просыпаются в плохом настроении, с негативными мыслями. Как изменить ситуацию? Как сделать так, чтобы день, несмотря на возможные трудности, прошел замечательно и чтобы вечером усталость не так сильно на вас отражалась? Имея хорошее настроение, мы гораздо легче сможем справиться со всеми нашими делами, потратив на это меньше сил и времени.

Если с самого утра день не заладится, то любые планы могут сорваться. Именно поэтому у нас с утра должно быть прекрасное настроение. Возникает вопрос: «А что для этого нужно сделать?».

1. Перед сном, нужно открыть форточку и проветрить помещение, в котором вы будете спать. Следует прогнать из головы все плохое, что не дает вам уснуть или затрудняет ваш отход ко сну. Можно просто сказать себе: «На сегодняшний день я сделал столько, сколько сделал. Все ситуации произошедшие со мной сегодня – имели место быть и этого уже не поменять.

Поэтому, мне не стоит сейчас об этом думать, мне нужно отдохнуть». И все мысли намекающие на завтрашний день стоит отложить до завтра. Тогда вы гораздо легче уснете и встанете в более благодушном расположении духа, более отдохнувшими.

2. Следует проснуться немного раньше, чем было запланировано (15-20 минут). Что нужно в это дополнительное время? Не стоит вставать быстро и торопится, можно просто открыть глаза и улыбнуться. 2 минутки полежим, несколько раз хорошенько потянемся, чтобы проснулось наше тело и мышцы. Можно встать на четвереньки, прогнуть и выгнуть спину пару раз, как это делают кошки.

3. После этого можно уже вставать. Откроем форточку, запустим свежий воздух в комнату, включим музыку, которую любим и активно подвигаемся.

4. Непременно нужно принять душ. С комфортной для вас температурой воды. Может быть, вам не нравятся обливания холодной водой – тогда примите душ теплый или горячий.

5. До того как позавтракать, нужно выпить хотя бы стакан воды. Можно добавить лимонный сок или ложку меда.

6. Сделайте себе завтрак, а если аппетит не очень, то съешьте легкий салатик.

7. И, конечно же, выпейте чашку чая с жасмином или может быть матэ?

8. Наденьте красивую одежду, после этого посмотрите на себя в зеркало. Какой красавец или красавица, не правда ли? Улыбнитесь самому себе, прогоните все неприятные мысли прочь! Вы прекрасно выглядите, у вас прекрасное настроение! А если утро началось без стресса и в прекрасном настроении, то вы уже многое сделали! У вас начался прекрасный день!

Утро началось без стресса, без спешки, вы много успели сделать!

У вас начался чудесный день!

Это способы реагирования на травмирующие ситуации, нужные нам для того, чтобы поддержать нашу самооценку и восстановить самоуважение. Механизмы психологической защиты универсальны для всех, они заложены в нас природой: это шаблоны поведения или реагирования на ту или иную травмирующую ситуацию.

Первичная психологическая защита – палка о двух концах. При своей несомненной пользе – возможности принять болезненную ситуацию без потери для самооценки, у нее есть два заметных недостатка. Во-первых, психологическая защита ничего не меняет в порядке вещей, она лишь избавляет нас от тревоги и дискомфорта. А во-вторых, она работает таким образом, что искажает реальность в угоду нашей эмоциональной стабильности.

Играем в прятки

«Ничего и не было»

Механизм отрицания действует по принципу «если я этого не признаю, значит, это не случилось». Нежелательные события не принимаются за существующие. Отрицание часто становится первой реакцией на необратимые события – на смерть, болезнь. С отрицанием можно столкнуться и в семейных отношениях: кажется, что безболезненнее закрыть на глаза на проблему, чем поставить вопрос ребром. Например, часто возникает вопрос: куда смотрят родители ребенка-наркомана во внешне довольно благополучной семье – почему не обращают внимания на беспокойные признаки? Да потому, что вовсю работает механизм отрицания – родители не позволяют себе мысли, что в их семье может случиться такое.

«А я и забыл»

Специальное мотивированное «забывание» травмирующей ситуации называется вытеснением. Причем забыть можно не только очевидные неприятности – иногда из памяти «выскакивает» чужая помощь, подоспевшая к нам в критический момент. Часто вытеснение распространяется на ситуации, связанные с деньгами или обязательствами.

«Сам дурак»

Одним из следствий вытеснения становится проекция. Дело в том, что вытесненная информация (или забытый опыт) уходит из сознания, но остается на подсознательном уровне. Периодически то, что подверглось вытеснению, начинается прорываться наружу – например, в проекции. Человек начинает приписывать другим собственный опыт, мотивы или мысли. Так обманщику кажется, что все кругом стремятся его надуть, а человек, испытывающий недостаток в деньгах склонен чаще других громить «нищебродов». Проецироваться могут не только негативные, но и позитивные эмоции. В широком смысле мы все используем проекцию для объяснения мира – а как еще можно понять других, кроме как найти похожие чувства в себе?

«Я сейчас все объясню»

Иногда нам кажется, что проще съесть жабу, чем признать собственную неправоту. И не надо ее признавать – особенно когда в арсенале есть такой прекрасный механизм, как рационализация. Она позволит найти вменяемые и вполне достойные причины, чтобы объяснить собственные неприемлемые действия. Что удобнее: признать, что тебя не берут на работу мечты из-за недостаточного опыта – или додуматься, что «у нас в стране все только по знакомству»? Рационализация позволяет отгородиться от мира набором нехитрых стереотипов, тратить минимум усилий на анализ поступающей информации – и при этом чувствовать себя д’Артаньяном на фоне унылой реальности.

«Я – не я»

Достаточно прозрачным способом психологической защиты являются реактивные образования – когда человек совершает подмену собственных чувств на противоположные. Классические примеры реактивных образований можно найти в поведении подростков, стремящихся вывернуть наизнанку чувства, которые они считают постыдными. Поэтому приходится смеяться в кино над фильмом, который вызывает слезы или лупить портфелем барышню, за которой хочется поухаживать, но страшно «что скажут пацаны».

Чувства должны быть излиты

Впрочем, мы можем попасть в критические ситуации, не настолько сильно бьющие по нашему самоуважению, чтобы нам требовалась психологическая защита – но, тем не менее, требующие определенной разрядки. И у нас есть для этого свои методы.

Сублимация. Вокруг темы сублимации (спасибо, Фрейду) существует немало домыслов относительно ее сексуального характера. На деле сублимироваться может не только сексуальная энергия, но и, допустим, агрессия, которой требуется найти выход. Например, известны «комнаты гнева» в японских корпорациях, где сотрудники могут попинать подушку или пошвыряться в стену краской.

Интернализация. Этот механизм разрядки проще всего описать фразой «Не очень-то и хотелось». Если не получается достигнуть желаемого, порой оказывается проще убедить себя в том, что тебе это не нужно.

Регрессия. Почувствовать себя под защитой можно, вернувшись к примитивным способам реагирования на ситуации, которыми человек пользовался в детстве. Когда-то такие способы были действенны – и мы подсознательно рассчитываем: вдруг они не откажут и сейчас? Поэтому приходится надуваться и молчать весь день – или швыряться вещами в надежде привлечь к себе внимание.

Автор: Светлана Малевич

Любов до себе – це основа щасливого, гармонійного життя. Коли ви відчуваєте це чудове почуття, ваше життя починає змінюватися на краще, а тіло стає здоровим.

Любов до себе – це чудова сила, зціляє ваше тіло і душу. Якщо ви любите себе, то все у вашому житті відбувається легко. Удача і успіх посміхається вам. Ви виглядаєте привабливо, ви подобаєтеся навколишніх людей.

Ви хочете зустріти свою половинку або вже зустріли, але щось не так у ваших стосунках? Вас не цінують друзі? З вами грубі улюблені? Полюбіть себе, і все зміниться. Інші люди почнуть цінувати і поважати вас. Психологи прийшли до висновку, що думка має властивість магніту. І якщо ви думаєте про себе погано, то й у житті до вас ставляться відповідно.

Запам’ятайте важливе правило: які думки і почуття ви даруєте собі, такі ж вам дарують інші.

Афірмації – вірний помічник у любові до себе

Що таке афірмації? Це установка, яка впливає на підсвідомість і після багаторазового повторення перетворюється в солодку реальність. Потрібно наповнити свою свідомість якомога більшою кількістю подібних думок. Чим більше ви будете думати про прекрасне, чим більше у вашій голові чудових думок про любов і здоров’я, успіху і благополуччя, тим вищим буде рівень вашого життя.

Афірмації варто використовувати регулярно. Можна їх промовляти вголос або про себе, співати або читати їх у віршованій формі. Можна працювати з афірмації і в письмовому вигляді. Головне, це робити зосереджено й емоційно. Важливо повірити в них усім серцем. Вони вам допоможуть на шляху до щастя, любові і достатку.

Багато авторів з психології рекомендують читати позитивні думки від 300 разів на день. Це можна робити під час ранкової зарядки, коли ви йдете на роботу або з роботи. Коли ви їдете в транспорті, катаєтеся на велосипеді, займаєтеся домашніми справами. Позитивні установки можна використовувати в різних релаксаційних і медитативних техніках. Це підвищить їх ефективність в багато разів.

Важливо складати нові думки в теперішньому часі і в ствердній формі, без заперечення. Ось вам кілька прикладів аффірмациі, які пропонують автори:

Я люблю і схвалюю себе.

Я прекрасна.

Я приймаю всі свої недоліки.

Я поважаю всі свої достоїнства .

Я підтримую себе в будь-якій ситуації.

Техніки візуалізацій

Візуалізація – це уявне представлення того, чого вам хотілося б досягти в житті. Ви можете за допомогою даної техніки знайти нову роботу, поліпшити матеріальне становище, повернути своєму тілу здоров’я. Ви можете використовувати візуалізацію і для того, щоб підвищити свою впевненість і самооцінку, щоб полюбити себе ще більше, ще сильніше.

Ви можете представляти будь-які картини, які вам близькі. Головне, заздалегідь повністю розслабитися. Для цього бажано включити спокійну музику, прийняти зручну позу і створити такі умови, щоб вас не потривожили ваші друзі, родичі або домашні тварини.

Якщо ви будете представляти потрібні вам образи регулярно, то через певний час ваші ментальні картини стануть солодкою реальністю. Я представляю вашій увазі медитацію “самозахопленням”, взяту з книги “творча візуалізація”.

Уявіть себе у звичній для вас ситуації і уявіть, як знайомий або не знайомий вам людина спостерігає за вами із захопленням і любов’ю. Тепер увідьте, що до цієї людини приєднуються інші люди. Вони теж бачать вас чудовим, прекрасною людиною. Уявіть, що людей, які захоплюються вами, стає все більше і більше, в їхніх очах ви читаєте повагу і величезну любов.

Уявіть, що ви перебуваєте на параді або на сцені. Ви отримуєте задоволення від визнання, підтримки та любові, які дарують вам люди. Вони аплодують вам. Ви чуєте їх оплески. Ви кланявся їм і висловлюєте свою подяку за любов і визнання. Ви щасливі. Вам добре. Вас цінують і поважають.

Бажано подібні техніки візуалізацій поєднувати з аффірмациі, тоді ефект буде набагато швидше.

Що означає любити себе

Любов до себе – це багатогранне поняття, що охоплюють не лише ставлення до себе, але і спосіб життя, звички, вміння зробити себе щасливим. Це своєчасне задоволення своїх потреб – в русі, у відпочинку, у спілкуванні, в сексі. Це коли людина робить те, що йому подобається, коли стає для себе найкращим другом.

Любов до себе на увазі повне прийняття себе і своїх недоліків. Коли людина змиряється зі своїми індивідуальними особливостями, він набуває сили, і надалі він може її використовувати для трансформації своїх негативних якостей в гідності.

Любов до себе – це відсутність критичних зауважень на свою адресу. До чого витрачати свою енергію на самобичування й осуд. Набагато корисніше скористатися нею для себе на благо, замінивши критику на схвалення. Важливо підтримувати себе в будь-яких ситуаціях, хвалити себе за будь-які успіхи.

Любити себе – значить, проявляти турботу по відношенню до найдорожчого скарбу, що у вас є, – до свого тіла. Годуйте його смачною, здоровою їжею. Одягайте в той одяг, який вам приємно носити. Даруйте свого тіла потрібний відпочинок і фізичну активність. Ставтеся до себе так, як ви хочете, щоб до вас ставилися ваші улюблені. Даруйте собі квіти, догоджати і балуйте себе різними подарунками.

Займайтеся самовдосконаленням і самоосвітою. Не жалійте на цей час. Медитуйте, Візуалізуйте, використовуйте позитивні думки. Радійте і насолоджуйтеся кожною миттю життя. Будьте щасливі!

Автор: Марина Данилова