Вспомните, когда последний раз вы были довольны жизнью, веселы и счастливы. Что для этого понадобилось? Крупный успех в делах? Новая любовь? Дорогой подарок? А может быть, искреннее детское “Мамочка, я так тебя люблю!”? Новая прическа и “ты у меня самая красивая”? Искренняя благодарность за услугу, показавшуюся вам пустяком? Секрет в том и состоит, что причиной, поводом для улучшения настроения может быть любая мелочь. А позаботиться о том, чтобы таких “мелочей” в жизни было побольше, мы вполне в состоянии.

К сожалению, хорошее настроение улетучиться может так же быстро, как и возникнуть. Придирки начальства, усталость, ссора в транспорте или подобных общественных местах… Наша жизнь далека от идеала, и, выйдя утром из дома весёлыми и жизнерадостными, мы всегда рискуем закончить день в тоске и унынии. Как же сохранить заветные частички радости? Фокус состоит в том, чтобы отличать досадные мелочи от действительно крупных проблем. На первые не стоит вообще обращать внимание. Вторые же должны стать поводом для действий, а не для стенаний.

И ещё один совет. Не прячьте своё хорошее настроение в себе, поделитесь им с окружающими. Радость (как, в прочем, и тоска) имеет свойство быть заразительной. Создайте вокруг себя островок, оазис радости – и вам не страшны невзгоды и неприятности!

Однако, кто же из нас не переживал “черных” минут? Что делать, когда неприятности валятся, как из мешка, окружающие вызывают лишь глухое раздражение и злость, а ни в чем не повинного любимого кота хочется придушить от досады? Как же справиться с плохим настроением? Как говорится, ключ к решению проблемы – это понимание её причин. Так вот, если ваша цель – избавиться от плохого настроения, прежде всего необходимо понять, чем оно вызвано.

Обычно наши переживания связаны с работой или с семьёй. Определите, что для вас является задачей номер один: выяснить отношения с начальством или помириться с мужем? А теперь – действуйте, не становитесь безвольной жертвой печальных обстоятельств. Трудно сосредоточиться, чтобы выяснить причину разлада с собой? Встаньте пораньше и, пока все спят, сварите себе чашечку ароматного кофе. Или прогуляйтесь в обеденный перерыв (не заходя в магазины). И мысли придут в порядок.

10 секретов хорошего настроения

После того, как вы поняли причину своего плохого настроения, наступило самое подходящее время для того, чтобы от него избавиться. Способов для этого существует огромное количество. Наверное, у каждого человека есть свои секреты. Вот несколько, гарантирующих успех.

Секрет первый. Если вы считаете, что в плохом настроении лучше отгородиться от мира, вы ошибаетесь. Пригласите друзей, займитесь приготовлениями к их приходу. Вы и не заметите, как плохое настроение улетучится.

Секрет второй. И от легкой хандры, и от депрессии существует надежное средство – физкультура. Погоняйте себя “до седьмого пота” – и вместе с ним уйдет неприятный осадок из мыслей и чувств. А занимаясь аэробикой, вы забудете обо всем, кроме музыки и ритма.

         Секрет третий (продолжение второго). У вас нет времени (желания, сил, денег) на посещение спортзала? Поставьте кассету с “заводной” музыкой, под которую невозможно сидеть на месте. Вы одни? Тем лучше! Ваши движения будут только раскованнее.

Секрет четвёртый. Поухаживайте за собой. Ничто не доставляет женщине такого удовольствия, как мысль о том, что она привлекательна и хорошо выглядит. Расслабьтесь в душистой ванне, попробуйте сделать новую прическу, поэкспериментируйте с макияжем. Ещё лучше – сходите в салон, сделайте маникюр или массаж. И тогда физический комфорт обязательно перейдет в комфорт душевный.

Секрет пятый. Найдите себе дело. Лучше, если это будет какое-нибудь кропотливое занятие – например, разобраться, наконец, в ящиках стола. Но учтите: неприятные дела лучше оставить до другого раза.

Секрет шестой. Сделайте что-нибудь в “знак протеста”. Кто сказал, что нельзя пить молоко прямо из пакета? В такие минуты можно все. Назло всем залезьте пальцем в варенье, заберитесь с ногами на диван или оденьте мини-юбку и отправьтесь на дискотеку. Дух противоречия зарядит вас энергией и бодростью.

Секрет седьмой. Осуществите свою мечту. Купите набор новой косметики. А может, пришло время купить путевку куда-нибудь в экзотическую местность? В ожидании удовольствия печаль быстро развеивается.

Секрет восьмой. Посмотрите на свои неприятности с другой точки зрения. Конечно, если болит голова, течет из носа – это просто кошмар. А что, если взглянуть на ситуацию иначе? Можно встать попозже, поваляться с книжкой на диване, посмотреть хороший фильм… Во всем есть свои приятные стороны.

Секрет девятый. Вспомните свои достоинства. Скажите себе: да мне ведь цены нет! Я хорошо готовлю (шью, работаю, рисую, пою…). Внешне тоже очень даже ничего! Так что грустить незачем.

Секрет десятый (если предыдущие не помогли): Позвольте себе всласть погрустить. Здоровая грусть не означает, что нужно изводить себя мрачными думами целый день. Дайте себе минут пятнадцать на то, чтобы выплеснуть накопившуюся печаль, поплакать, пожалеть себя… Поставьте душещипательную музыку, и, омытая слезами, словно летним дождем, ваша душа устремится к свету и радости.

И, наконец, универсальный способ для поддержания хорошего настроения и избавления от плохого. Давно известно, что внешнее выражение эмоций, мимика человека оказывает влияние на его внутреннее состояние. Если достаточно долгое время притворяться спокойным, то в конце концов успокоишься. Если постоянно изображать недовольство, то поневоле начнешь выискивать для него повод. Думаю, примеров достаточно. Поэтому – улыбайтесь! Дарите улыбку всем – продавцу, попутчикам, коллегам, соседу, с которым спускаетесь в лифте. Вы сами не заметите, как настроение улучшится. А, кроме того, улыбка имеет свойство “заражать” окружающих. И если вокруг улыбающиеся лица, то найти повод для огорчения и плохого настроения будет непросто!

Джерело: http://rybinsk-obo-vsem.forumei.ru/t1400-topic

Після завершення зустрічі я проаналізував нашу бесіду ще раз, і стало очевидно, що в мого співрозмовника були явні проблеми в манері ведення розмови».

Як стати кращим співрозмовником

А чи задумувалися ви над тим, як почуваються люди під час розмови з вами і наскільки ви приємний співрозмовник? Під час наступних бесід із людьми намагайтеся спостерігати за ходом розмови, щоб побачити які ви помилки допускаєте під час спілкування. А стати кращим співрозмовником вам допоможуть наведені нижче поради.

Слідкуйте за думкою співрозмовника

Всі хочуть говорити тільки про те, що цікаво саме їм. Але не зосереджуйтеся настільки на своїх думках, щоб не звертати уваги на тому, що хоче розповісти співрозмовник. Не очікуйте що вам будуть відповідати у такій манері та стилі, як вам хочеться. Думайте про те, що самі хочете сказати і при цьому слухайте, що хочуть сказати вам.

Якщо ваш співрозмовник налаштований критично, то будьте відкриті до критики. Багато людей налаштовані спочатку висловити критичне зауваження, а потім, дати ділову пораду чи висловити свою думку. Не сприймайте критику занадто близько до серця. Краще зверніть увагу на зміст того, що Вам говорять. Запитайте себе: «Що змушує людину говорити це мені?»,«Що зі сказаного має відношення до моєї ситуації і який урок я можу отримати з цього?». Якщо Ваш розум відкритий, ви легко знайдете відповіді на ці питання.

Зверніть увагу на приховане послання

Приховане послання або як його називають «читання між рядків», те, що не говориться, але мається на увазі. Безліч непорозумінь між людьми (особливо, між чоловіками і жінками) виникає, коли в сказані слова вкладається особистий сенс. Тому, вам треба бути спостережливим, зверніть увагу на «мову тіла», швидкість мови і тон голосу. Дуже часто найголовніше може бути не сказане словами, а інтонацією та мовою тіла.

Будьте позитивні

Під позитивністю мається на увазі радісний настрій під час розмови. Дуже складно спілкуватися з людиною, яка налаштована критично. Зосередьтеся більше на позитивних моментах, можна навіть, вказати на них співрозмовникові. Люди будуть цінувати спілкування з Вами, якщо після розмови відчують себе в піднесеному настрої.

Поважайте співрозмовника

Будь-яке успішне спілкування можливе тільки при проявленій повазі. Якщо ви не виявите поваги до співрозмовника, то це відобразиться на всьому подальшому спілкуванні. Поважайте позицію, думку і досягнення співрозмовника. Уявіть себе на його місці. Як би ви себе почували, якщо б до вас не проявляли повагу?

Підтримуйте візуальний контакт

Коли ви дивитеся на співрозмовника – це найкращий спосіб показати що ви його слухаєте і тема розмови вам цікава. Немає необхідності дивитися на нього постійно. Просто підтримуйте візуальний контакт, коли він або вона дивляться на вас, і відводите очі, коли співрозмовник відводить свої. Дайте зрозуміти, що ви зацікавлені, але не перестарайтеся, щоб людина, з якою ви говорите, не подумала, що ви стежте за нею.

Не перебивайте співрозмовника (навіть якщо до цього є привід)

Не перебивайте його без крайньої необхідності. Навіть якщо людина довго і нудно говорить про щось, дайте їй можливість висловити свою думку до кінця. Часом здається, що ви знаєте, що співрозмовник хоче сказати, але ви можете і помилятися.

Коли сумніваєтеся, запитуйте

Візьміть собі за звичку ставити уточнюючі запитання, щоб переконатися, що ви правильно зрозуміли співрозмовника. По-перше, це допоможе вам краще розуміти думку іншої людини. А по-друге, співрозмовник буде впевнений, що тема розмови вас цікавить і ви уважно слухаєте.

Повторюйте жести співрозмовника

Повторення жестів співрозмовника під час розмови – одна з психологічних технік встановлення контакту. Вона може включати в себе міміку, жести, рухи, тон голосу, рух очей, дихання, темп розмови та інше.

Це не означає, 100% повторення всього, виділіть найбільш характерні для людини позитивні жести та повторюйте їх, інакше, співрозмовник може подумати, що ви його перекривлюєте. Для більш ретельного маскування можна повторювати жести у дзеркальному відображенні. Слід, однак, зауважити, що повторення жестів, налаштовує вас на «одну хвилю» з людиною і порозумітися стане простіше.

Задавайте правильні запитання.

Будь-яке спілкування складається з питань і відповідей. Знаючи, які питання задавати ви можете вести розмову в потрібному напрямку. Зробіть розмову невимушеною, задаючи коректно запитання. Ви можете допомогти людині відповісти на питання, адже, половина відповіді міститься у правильно поставленому запитанні.

Ось деякі з типів питань:

Закриті запитання – коли відповідь передбачається «так» чи «ні».

Відкриті запитання – коли ви даєте людині можливість вільно поділитися інформацією. Наприклад, «Що трапилося?» Або «Як пройшла зустріч?».

Інформаційні запитання – мають на меті отримати додаткову розгорнуту інформацію. Наприклад, «Чому ти так думаєш?» або «Через що ти так нещасно виглядаєш?».

Альтернативні запитання – коли у самому питання міститься декілька варіантів відполвіді. наприклад, “Ти хочеш чаю, чи кави?”.

Ставлячи ці питання можна ефективно вести бесіду, не побоюючись незручних пауз.

Будьте щирими

Все вищесказане стосується до щирого спілкування. Коли ви щиро цікавитеся людиною, це забезпечує успіх розмови. Розмовляючи з людьми, керуйтеся інтуїцією та внутрішніми відчуттями, а техніки залишіть як вторинний фактор. Немає необхідності вивчати психологію, щоб зробити спілкування кращим. Керуйтеся тим, на скільки добре людина відчуває себе, спілкуючись з Вами.

Використаний матеріал із сайту: http://how-to-do.org/yak-staty-kraschym-spivrozmovnykom/

А тепер розглянемо найпопулярніші маніпуляції, за допомогою яких нами маніпулюють і за допомогою яких ми маніпулюємо іншими людьми.

Маніпуляція № 1 «Треба»

Є одна чудова маніпуляція – маніпуляція словом «треба». У людини є 2 важеля: один у ній – «хочу», другий зовні і прищеплюється батьками – «треба». «Хочу» з самого народження, а згодом з’являється важіль «Треба».

Треба їсти манну кашу. Треба посміхатися, коли приходять гості. Треба ходити в школу. Треба ходити на роботу. І через це «треба», нас намагаються змусити виконувати, те чого робити ми не хочемо.  Коли вам говорять слово «треба», знайте – вами маніпулюють.

Маніпуляція № 2 «Псевдо-логіка»

У нашій свідомості є велика дірка – ми вважаємо себе людьми розумними і логічними. Однак давайте подивимося правді у вічі: скільки законів логіки ви пам’ятаєте? Хоча б 4 пригадаєте?

Мабуть, не багато знайдеться таких людей. Проте кожен з нас вважає себе логічною людиною. Саме тому інші люди часто маніпулюють нами, використовуючи псевдо-логіку. Часто ми не задумуємося чи логічне щось чи ні, для нас важливо, щоб твердження звучало логічно. У наступних двох пунктах будуть наведені приклади псевдо-логіки.

Маніпуляція № 3 «Значить»

Найбільш банальний приклад – «Любиш, значить повинен купити шубу». Або «Кохана, я весь день на роботі був, значить ти повинна сьогодні ввечері мене обслуговувати і нічого від мене не вимагати».

Коли ви чуєте слово «значить», задумайтеся. Найкращий спосіб, який дозволяє викрити 80 відсотків маніпуляцій, це задати собі питання: «Якої поведінки від мене зараз хочуть?»

Маніпуляція № 4 «Тому»

Якщо слово «значить» натякає, що ліва і права частина виразу однакові, то слово «тому» пояснює, що з першої частини висловлювання випливає друга. «У цьому сезоні модний фіолетовий колір, і тому ви повинні скупити всі шмотки, які ми нашиємо.» «Кохана, у мами сьогодні день народження, тому ми повинні до неї піти.”

Зрозуміло ж що ліва і права частини з собою не пов’язані ніяк. Те що у мами день народження зовсім не є причиною, що ми повинні на нього піти.

Маніпуляція № 5 «Жалість”

Є люди, які не залишать вас у спокої, навіть після того, як ви їм відмовили. Вони будуть наполягати на своєму проханні, застосовуючи методи посилення прохання. Перший і найпоширеніший метод – посилення прохання через почуття жалю. Людина починає розповідати яка вона бідна, нещасна, про те, що ваша допомога врятуєте йому життя.

Нагадую, що одним із найпростіших способів захисту від маніпуляції – задати собі питання: «Якої поведінки від мене зараз хочуть?». Відповівши собі на це питання, ви зможете протистояти маніпуляціям.

Джерело:  http://how-to-do.org/5-bazovyh-sposobiv-manipuluacii/

Скористайтеся часом під час поїздок.

Час, що проведений в дорозі на роботу, можна використовувати в своїх цілях. Яким чином його використовувати, залежить від того, чим ви їдете. Якщо це громадський транспорт, то можна почитати цікаву для вас книжку. Якщо ви за кермом автомобіля, то можна слухати аудіокнигу, чи навчальний курс, наприклад іноземної мови. У громадському транспорті також можна прослуховувати аудіоконтент, якщо його напередодні записати на плеєр. Сьогодні різноманітні курси і книги продають за доступною за ціною, а деякі з них можна знайти і безкоштовно. Вибір досить широкий і здатний задовольнить будь-які бажання.

Робіть паузи між виконаннями завдань.

Не потрібно відразу приступати до виконання наступного завдання, ледь закінчивши попереднє. Важко відразу переключитися на інше завдання і продовжувати працювати ефективно. Дайте вашому мозку час на переключення. Цю паузу, навіть якщо вона невелика, можна використовувати особисто для себе. Відкиньте всі попередні думки і трохи розслабтеся, помедитуйте. Це дозволить вам більш ефективно включитися у новий процес роботи.

Пам’ятайте про цінність ранку.

Ранок – це найзручніший час, який можна використовувати для себе. В цей час ніхто вам не подзвонить, мінімум сторонніх шумів і відволікаючих чинників. Виділіть собі час до сніданку для занять медитацією або гімнастикою. Такі завдання легко виконуються в ранкові години досить і дають позитивний заряд на весь день.

Ваш час має належати тільки вам.

Забудьте про мобільний телефон, та й про звичайний теж, на той час, який по праву має бути вашим. Вимкніть їх у вільний час, інакше є ризик, що подзвонить ваш шеф і попросить виконати те, чи інше доручення.

Використовуйте свій час на себе.

Отримавши, нарешті, вільний час, ми часто бездумно його розтрачуємо перед телевізором. Це заняття не принесе ніякої користі. Використовуйте цей час для творчого зростання. Займіться оздоровленням свого організму. Це принесе вам радість і створить передумову для того, щоб викроїти ще більше особистого часу в майбутньому. Провівши час з користю, ви відчуєте що добре відпочили і будете почуватися задоволеними.

Джерело: drive-to-wealth.ru

Частково можна виправдати себе, сказавши, що проблеми та буденні турботи вимагають багато уваги, а тому не залишається  часу, щоб насолодитися життєвими досягненнями. Можна звинувачувати у пропаганді засоби масової інформації, які показують мало позитивних новин, а найгучнішою та найрезонанснішою подією вважають ту, яка стала наслідком найбільшої кількості людських чи матеріальних жертв. Але чи подобається вам жити у світі проблем і, біжучи за їхнім вирішенням, пропускати повз увагу не тільки власні досягнення, але і саме життя?

Якщо ви втратили смак життя, а кожен день став схожим на попередній, то варто пригадати собі, що наше життя залежить від нашого сприйняття того, що відбувається навколо.  Та проблема в тому, що всього цього ми не помічаємо.  Буває люди дивуються, коли, ідучи на роботу, відривають погляд від сірої та брудної тротуарної плитки, піднімають голову та помічають наскільки красива архітектура будинків на вулиці, по якій вони кожен день крокують. Цей приклад можна спроектувати на будь-яку ситуацію. Спробуйте відірвати погляд від сірої буденності та звернути увагу на те, скільки всього прекрасного існує навкруги.

1. Я можу допомагати іншим.

Неправда, що людина живе тільки заради самого процесу життя. Який тоді сенс у нашому існуванні? Вважається, що кожну людину Бог поставив у певний час та певне місце не випадково. Тому намагайтеся використати дану Творцем можливість. Чи полягає дана можливість у тому, щоб заробити більше грошей, статків і т.д.? Ні, адже, після смерті всі матеріальні блага залишаться на землі. Чудовий шанс не згаяти свого життя – це почати допомагати іншим людям, які, можливо, перебувають у гіршому становищі, ніж ви. А помагаючи іншим, ви отримуєте задоволення від життя і тоді буденні проблеми видаються не такими вже й катастрофічними.

2. Із посмішкою на обличчі легше долати труднощі.

Насправді, можна отримувати задоволення і від вирішення проблем, але це залежить від вашого ставлення до цього процесу загалом. Уявіть, як добре отримувати задоволення не лише на “фініші”, але і протягом всього шляху досягнення цілі. Посміхніться і світ посміхнеться вам у відповідь. Посмішка піднімає настрій, додає наснаги для подолання перешкоди. Вірте в успішний результат і ви його досягнете. Скептицизм та песимізм вже на самому початку прирікають вас на поразку.

3. Світ навколо прекрасний.

І це не просто гарний вислів. Світ навколо заворожує своєю красою, починаючи від величної архітектури древнього міста, закінчуючи дивовижною природою у всіх її проявах.  Навчіться навіть у найскладніші життєві періоди помічати та насолоджуватися цією красою. Подивіться наступне відео, щоб переконатися, що варто радіти, коли нас оточує такий фантастичний світ.

4. Я можу спробувати щось нове або пригадати старе

Пригадайте, коли ви останній раз мали прогулянку на велосипеді? А коли каталися на ковзанах? А на лижах? А коли наче діти кидалися сніжками? Хтось скаже, що минулої зими, інший пригадає дитинство, а ще хтось визнає, що ніколи цього не робив. Вийдіть за межі буденності і спробуйте навчитися чомусь новому, про що завжди мріяли, але ніколи не робили.  Або пригадайте як було весело розважатися у дитинстві та спробуйте зробити це знову. Часто дорослі люди обмежують себе лише через те, що вже виросли. Не бійтеся бути як діти, бо саме такими ми і є десь глибоко в серці.

5. У мене є все необхідне

Ми часто спішимо, кудись біжимо, ставимо цілі та намагаємося чогось досягнути, щось здобути. Саме через це виникає думка, що чогось в житті бракує. Наприклад: в мене небагато друзів, немає дівчини, машини і квартири, я не їжджу відпочивати на дорогі курорти закордон. Скільки всього мені бракує?! Але спробуймо глянути на цю ситуацію із іншої сторони: немає багато друзів, але від тих, яких маю, можу завжди отримати допомогу; немає дівчини – явище тимчасове, але є вільний час; я маю чим добратися на роботу і маю де жити. Думаю, що як і більшість із вас, я маю що їсти і у що одягнутися. Все гаразд, життя прекрасне! А тепер подумайте про людей, які мріють про те, що ви маєте, які сьогодні не їли і не знають де заночувати. Ще не відчули, які ви щасливі? Подумайте про людей з особливими потребами, які не можуть самостійно пересуватися, бачити, чути, говорити. Те, що ми приймаємо як належне, для них – це мрія всього життя. Можна  брати приклад можна від Ніка Вуйчича, який народився без рук і без ніг, але  повноцінно насолоджується життям.

Тому радійте та дякуйте за дар життя, бо це, мабуть, найцінніше, що у нас є.

Матеріал з сайту: http://how-to-do.org/5-prychyn-schob-radity-zhyttyu/

Многие психологи, занимающиеся семейным консультированием , согласны с этапами или «возрастами любви», которые проходит каждая пара, и которые являются для нее кризисными или конструктивными.

Этап 0.Знакомство и нахождение общего, даже в различиях. Он и она такие разные и в тоже время их объединяет пьянящая молодость  и грация тел, порой  внутреннее одиночество и желание любить и быть любимым.

Этап 1.Полная идиллия. В паре формируется понимание дальнейшего совместного проживания, появляется взаимная поддержка и стремление всем делится.

Этап 2.Компромиссы и первые неурядицы. Партнеры готовы к пониманию друг друга, но при этом возникают претензии, такие как «почему принял решение сам» или нужно было сделать как я говорил(-а).

Этап 3.Осознание различий. Мужчина и женщина четко понимают, что они пара, но при этом с разными взглядами и амбициями, которые могут их отдалять друг от друга. Начинается выяснение отношений.

Именно в этот момент с ясностью мы понимаем, что знаем свою «половинку» не так хорошо как нам казалось. Часто один из партнеров начинает выступать в роли ведущего, а второй ведомого и эмоциональное напряжение порой нарастает и выплескивается в ссору и непонимание «Как ты так можешь?!».Мы осознаем, что разочаровываемся  в партнере, задумываемся  о дальнейших отношениях с позиции «за» и «против». В этот момент наши близкие или друзья, «становясь на сторону страдающего», начинают рассказывать нам, что мы достойны лучшего, а не «вот этого вот козла», который живет для себя и т.д. Если разобраться сценарий расписан «по нотам»…

И все же! Неужели все сводится к разводу и с этим ничего нельзя сделать? Почему же расстаются пары.

В Советское время самой популярной причиной разрыва семейных отношений была фраза : «Не сошлись характерами». Многие семьи, чтобы не раскрывать  истинных причин довольствовались подобной формулировкой. Как же сейчас? На самом деле причины остаются прежними, но мы меньше стараемся скрыть их:

▪Партнер не устраивал как хозяин или хозяйка. Не может помочь, денег не зарабатывает, в доме ничего сделать не может, «все я».

▪Муж или жена не содержал(-а)семью, не заботился(-лась) о ее благосостоянии, когда появился ребенок.

▪Один из партнеров не хотел заводить детей в отличие от второго считал, «что еще не время».У второго партнера появляется сомнение, что «время не настанет вообще».

▪Один из супругов  зависит от алкоголя или наркотиков. Как правило выясняется не сразу, причи-няет много страданий, часто звучат обвинения «непутевого», есть желание уйти.

▪Измена в супружестве. Многие проходят это через боль и осознание «предательства», но сохраняет отношения та пара, где один человек умеет простить, а другой больше понимает что такое взаимное доверие.

Почему между супругами происходят ссоры и раздоры? «Кто виноват и что делать»?-вопрос почти по Чернышевскому. Итак, необходимо:

- иметь четкое представление о человеке, с которым Вы собираетесь вступить в брак или гражданские отношения.

- не стараться идеализировать друг друга, верить в то, что Вы сможете «перевоспитать» партнера в его привычках и манере поведения. Ваш любимый человек самостоятельная личность.

-узнать о семье партнера и его семейных ценностях, предыдущих отношениях, опыте общения и целях.

-прислушиваться к тому чего хочет достичь Ваш партнер, и совпадают ли ваши взгляды на жизнь.

-не проявлять эгоизм  и нетерпимость при первых же разногласиях, научитесь слушать партнера и говорить о ваших взаимных чувствах.

-не стоит также давать повод вашим близким, коллегам и друзьям критически оценивать что-либо в «вашей половине» : внешность, манеру поведения, ведение разговора…

-учитесь взаимной поддержке и доверию. Каждый человек желает быть понятым и хочет, чтобы в него верили, его ценили.

Помните, что часто причинами конфликтов в семье есть недоверие, невысказанные обиды и претензии. В своей семейной жизни старайтесь избегать подобных «рифов». Учитесь быть счастливыми семьей, а не по отдельности.

Сайт семейной психологии                             Подготовила Ликаркина О.

Психолог.

В семье мы рождаемся и, рано или поздно создаем свою семью. Вот поэтому семья – одна из важнейших жизненных ценностей, и чтобы не говорили, наиболее значимая. Без нее на второй план отходят успехи в профессиональной деятельности, интересная работа, материальное благополучие.
Почему же одни браки оказываются счастливыми, а другие – нет, толком никто не знает. Конечно же, многие считают себя знатоками и готовы рассуждать на эту тему. Ведь семья и семейная жизнь – это так интересно. Может быть это увлекательнее футбола?
Столько про это пишут, и снимают фильмы. Но не сложилось ли у вас впечатление, что когда люди женятся, они берутся за такое дело, которого вообще не знают?
Но вот у них уже вторая попытка, а может и третья…, но я смею утверждать, что они осмыслили эти вопросы не больше, чем в первый раз.
Многие не устают повторять, что взаимное влечение и любовь являются важным условием успешного брака. Да и я им вторю, что это необходимое условие для счастья в браке. Но эмоциональное влечение нельзя назвать любовью.
Действительно когда в семье присутствует любовь и забота, то и дети вырастают в такой семье уверенными и самодостаточными людьми. Тот, кто с детства был окружен заботой, усваивает язык любви и готов любить и принимать любовь.
Любовь нужна не только детям. Эта потребность живет в нас, и когда мы выросли и когда вступили в брак. Мы влюбляемся потому, что нам нужна любовь. Она будет нужна нам всю жизнь, так как без нее невозможно человеческое счастье и рождение жизни. Но в браке нам необходимо чувствовать любовь партнера, получать поглаживания, как говорил Эрик Берн. В гармоничной, функциональной семье создается особая атмосфера интимности и эмоциональной близости. И вот как донести другому свою любовь, как сохранить это чувство с годами, как уметь зажечь огонь любви – мы и поговорим на страницах этой книги.
Но все же что в нашем существе жаждет любви другого человека?
Почему одиночество разрушительно для человеческой психики?
Ведь одиночное заключение для преступника самое суровое наказание. А мы добровольно или силой обстоятельств обрекаем себя на одиночество в толпе. И как же обрести свою «половинку» в этом мире?

Скептик.

Да спуститесь, уважаемый психолог на Землю. Влюбленность близка к эйфории, что вечно продолжаться не может. И это не может стать основой счастливого брака. Влюбленные держатся за руки, их сердца бьются в унисон. Они думают о браке, о счастье. Они очарованы друг другом. Но ведь нужно учиться, работать, кормить детей, иметь крышу над головой.
И вот семьи рушатся от этого быта. Как тяжела ответственность не только за свое будущее, но и близких людей.
Ведь наши влюбленные в розовых очках, они говорят: «С нами такого не случится. Наверное, те не любили друг друга как мы?»
И вот реальность срывает с них розовые очки. И тогда они видят, что рядом с ними пренеприятный человек, который только и делает что назло.
Вот вам и реальная жизнь во всем ее многообразии и безобразии. Разбросаны носки, раковина забита волосами, не хватает денег до получки, ничего нельзя найти.
И тогда дом превращается в поле битвы. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде любили. У него и у нее появляются новые желания, но они так различны. И кто-то пытается еще учить, как жить.
Он хочет секса – она слишком устала.
Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!»
Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Они недавно к нам приезжали!»
Он собирается на рыбалку, она говорит: «Тебе рыбалка дороже меня!»
Мало помалу ощущение близости пропадает, уступая место обыденному холостому поведению. Возникают желания, эмоции и мысли не связанные с партнером.
Это уже два других человека и думают они по-разному. И им кажется теперь, что они только на короткое время соединились под властью страсти принятой за Любовь.
И наступившая реальность все дальше и дальше отдаляет их. И теперь они больше не влюблены. Теперь они могут сдаться и разойтись. И отправиться на поиски новой влюбленности.
Так неужели от этого можно предостеречь?

Психолог.

Психологи утверждают, что, возможно, выстроить отношения в семье. И раз у них была Любовь, то нужно не сдаваться, а начинать тяжелую работу по восстановлению былого.
Но, прежде всего, нужно научиться отличать влюбленность от настоящей Любви! Ведь в том и другом случае нас захватывает страсть и гормональный всплеск. Как узнать что это чувство, а не наваждение, когда разум застилает страсть.
Настоящая любовь – это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость взросления. И я попробую это доказать на примерах из моей практики.

В чем секрет или тайна любви?
Каков путь к счастливой семейной жизни?

Эти вопросы задавались многократно, и на них давали немало ответов. С древности и до нашего времени философы, и писатели высказывали самые разные рекомендации.
Одни из этих советов были весьма мудрыми, другие чрезвычайно глупыми. Да и каждый из нашего окружения готов поделиться своим опытом, чаще всего не сладкой семейной жизни.
И я тоже внесу свою лепту в когорту этих советов. Но, прежде всего, скажу, что строить семью нужно задолго до звучания марша Мендельсона.
А так же не следует принимать любые рекомендации как догму, ведь в мире столько индивидуальностей и вариантов.
                                                Источник: сайт семейной психологии

 Как научиться справляться с плохим настроением и раздражением, которое просто таки «разрывает» все тело на части? Читаем далее.

 Психотехника Натали Роджерс

 По мнению английского психолога Натали Роджерс, обрести внутреннее равновесие, расслабиться и отпустить негативные эмоции – вполне реально. Для этого нужно всего лишь овладеть несложной, но очень действенной психологической техникой, которую она разработала. 

С помощью метода арт-терапии психолог Натали Роджерс сумела пережить разрыв с любимым мужем, который от нее ушел после долгих лет совместной жизни. Она утверждает, что эта психотехника также смогла уберечь от депрессии многих ее клиентов, как женщин, так и мужчин, которым наконец-то удалось освободиться от навязчивого уныния и раздражения. В чем же ее суть?

 Рисунок левой рукой

 Сядь за стол и поставь перед собой карандаш или фломастер и чистый лист бумаги. Затем, закрой глаза и внимательно прислушайся к себе, к своим эмоциям, настроению. Теперь возьми карандаш или фломастер в левую руку и начинай рисовать что угодно – абстракцию, линии, формы, то есть первое, что придет на ум. Главное, не задумывайся над качеством своего рисунка и «отпусти» свою руку в свободное путешествие по листу бумаги. Во время рисования, постарайся сконцентрироваться исключительно на своих переживаниях и на том, что вызывает в тебе плохое настроение (событие или человек). Думай о том, что весь твой негатив плавно, но уверенно перемещается на бумагу. Рисуй до тех пор, пока на бумаге не останется свободного места.

 Если во время рисования ты чувствуешь, что плохое настроение не до конца «переместилось» на бумагу, значит, возьми еще один чистый лист и продолжай рисовать, пока не почувствуешь, что успокоилась и выплеснула весь негатив. Бумага обязательно «впитает» в себя накопившееся отрицательные эмоции. Не веришь? Значит, воспользуйся еще одной психотехникой, которая точно избавит тебя от гнетущих чувств.

 Слова настроения

 Возьми еще один чистый лист бумаги и (не задумываясь!) напиши на ней все слова, которые выражают твое сиюминутное настроение. Слов может быть 10-20, а может быть и 2-3 – неважно, лишь бы они были искренними. Когда ты напишешь все слова, которые вырываются наружу, то сразу же почувствуешь необъяснимую легкость и какое-то освобождение. Вот и все – ты почти справилась и победила свое раздражение и плохое настроение, которое «отдала» своему рисунку. Осталось только окончательно освободиться от него. Для этого тебе нужно (с удовольствием!) порвать оба листа бумаги (с рисунком и словами) и выбросить в корзину для мусора. Молодец, у тебя все получилось!

 А теперь о хорошем

 Ты смогла избавиться от негатива, значит – пришло время для позитива! Снова возьми чистый лист бумаги и карандаши или фломастеры (желательно цветные). Закрой глаза и постарайся вспомнить со всеми деталями какое-нибудь важное и приятное событие в твоей жизни. А теперь выбери свой любимый цвет и приступай к рисованию всех положительных эмоций, связанных с этим событием или встречей.

 Рисуй абстрактные линии, формы или фигуры также левой рукой, пока на бумаге не останется свободного места. Затем на обратной стороне листа напиши слова, которые ассоциируются у тебя с приятным событием, которое ты нарисовала. Готово!

 И еще: не забудь повесить свой позитивный рисунок на видное место и поглядывай на него в течение нескольких дней. Тогда старая добрая истина, гласящая о том, что добро всегда побеждает зло, займет главное место в твоей жизни. Удачи!

 Автор: Наталия Боришкевич (по материалам beautytime.ru)

Половые роли, вероятно, настолько же важны, как и хромосомный пол, генетический или гормональный для сексуального поведения взрослого. Половая роль — это поощряемый паттерн поведения, ожидаемый от каждого пола. В нашей культуре мальчиков обычно поощряют быть сильными, быстрыми, агрессивными, доминирующими и стремящимися к достижениям. Традиционно, женщин считают чувствительными, интуитивными, пассивными, эмоциональными и «естественно» заинтересованными в воспитании детей. Определение половых ролей происходит во всех культурах. Это часто ведет к стереотипным представлениям о мужчинах и женщинах.

Сравнение с другими культурами показывает, что наши половые роли вряд ли можно считать «естественными» или универсальными. Например, во многих культурах женщины выполняют тяжелые работы, потому что мужчины считаются для этого слишком слабыми (Albert, 1963). В России около 75% всех врачей — женщины, и вообще женщины составляют значительную часть рабочей силы. Можно привести множество примеров, но один из самых интересных — это классическое исследование Маргарет Мид (Mead, 1935), посвященное народности чамбули в Новой Гвинее.

Половые роли у чамбули совершенно противоположны североамериканским стереотипам. Женщины чамбули занимаются рыболовством и ремеслами, контролируют власть и экономическую жизнь общины. Женщины также берут на себя инициативу в ухаживаниях и сексуальных отношениях. Мужчины чамбули считаются зависимыми, легкомысленными и озабоченными исключительно своей внешностью. Большую часть времени мужчин чамбули занимает искусство, игры и театры; мужчинам особенно нравится украшать себя цветами и ювелирными украшениями.

Как показывает пример с чамбули, мужчины и женщины в разных культурах ведут себя не одинаково. Становится также очевидной социальная природа половых ролей. Мужчина больше не мужчина, если он готовит, шьет или заботится о детях. Женщина больше не женщина, если она делает успехи в спорте, преуспевает в бизнесе или работает автомехаником. Все же личность взрослого и гендерная идентичность вплотную связаны с культурными дефинициями «мужественности» и «женственности».

Интересный побочный эффект социализации половых ролей — это отпечаток, который она накладывает на поведение, не имеющее прямого отношения к полу. Например, мальчики агрессивнее девочек, а девочки обладают более сильной эмоциональной эмпатией, чем мальчики (Block, 1979; Maccoby & Jacklin, 1974).

Социализация половых ролей

Усвоение половых ролей начинается с детства. С маленькими девочками обращаются мягче и ласковее, чем с мальчиками. Оба родителя играют в более грубые игры с сыновьями, чем с дочерьми (которые, как предполагается, более «хрупки»). Позднее мальчикам разрешается гулять по большей территории без специального разрешения. От мальчиков ждут, что они раньше девочек начнут выполнять различные поручения. Дочерям говорят, что они милые и что «хорошие девочки не дерутся». Мальчикам говорят, что они сильные и что «настоящие мальчики не плачут». Сыновей чаще поощряют контролировать свои эмоции, кроме злобы и агрессии, которую родители больше терпят у мальчиков, чем у девочек.

Игрушки также определяются полом: родители покупают куклы для девочек; грузовики, инструменты и спортивные принадлежности для мальчиков. Отцы, в частности, поощряют своих детей играть с «подходящими», характерными для каждого пола игрушками (Raag & Rackliff, 1998). К тому времени как дети начинают ходить в детский сад, они усваивают, что все врачи, пожарные и пилоты — мужчины, а медсестры, секретари и парикмахеры — женщины (Blaske, 1984; Stroeher, 1994). А почему бы и нет? Рабочая специальность все еще в значительной степени определяется полом, а дети воспринимают то, что видят. Стереотипы половых ролей стали нормой в телесериалах, детских книгах с картинками и видеоиграх (Browne, 1998; Dietz, 1998; McDonald, 1989).

В целом, родители, как правило, поощряют своих сыновей вести себя инструментально (целенаправленно), контролировать эмоции и готовиться к работе в будущем. Дочери, с другой стороны, поощряются к экспрессивному (ориентированному на эмоции) поведению, в чуть меньшей степени они социализируются в отношении материнства.

Когда родителям говорят, что они ведут себя с девочками и мальчиками по-разному, многие объясняют, что оба пола «естественно» отличаются. Но возникают ли «естественные различия» от рождения или их формируют ожидания, основанные на гендере? В нашей культуре «мужское», по-видимому, определяется как «не женское». То есть родители часто испытывают смутный страх перед экспрессивным и эмоциональным поведением мальчиков. Для них такое поведение подразумевает, что такие мальчики — женственные неженки. Многие родители, которые не были бы обеспокоены «мужским» поведением дочерей, могли бы расстроиться, если бы их сыновья играли с куклами или имитировали бы «женственные» манеры.

Подводя итог, можно сказать, что социализация половых ролей в нашем обществе готовит детей к миру, в котором от мужчин ждут, что они будут деятельными, стремящимися к победе, контролирующими себя и неэмоциональными. От женщин, наоборот, ждут, что они будут экспрессивными, эмоциональными, пассивными и зависимыми. Таким образом, социализация половых ролей учит нас быть весьма компетентными в одних отношениях и отсталыми — в других (Levant, 1996).

Конечно, многие считают традиционные половые роли приемлемыми и удобными. Кажется очевидным, что всем будет выгодно, если более стереотипные и обременительные аспекты половых ролей перестанут учитываться.

Откуда берутся негативные эмоции?

К примеру, Руслан Нарушевич сравнивает негативные эмоции с дымом. Дым – это побочный продукт огня. Огня наших желаний. Наши желания сталкиваются с тремя видами препятствий, и в этот момент возникают гнев, стыд, страх и скорбь.

Первое препятствие – это высшие силы. То, что неподвластно человеку, – например, погодные условия, стихийные бедствия.

Желание + Желание Высших сил = страх, скорбь.
Едешь ты, например, в отпуск. Но почему-то самолет не вылетает из-за плохой видимости. Желание валяться на пляже разбивается о погодные условия, которые изменить невозможно. И появляется страх и скорбь.

Второе препятствие – желания других живых существ. Это не только люди, но и, например, комары, которые хотят кормить семью нашей кровью. Или тараканы, которые хотят жить в тепле наших домов.

Желание + желание других живых существ = гнев.
Например, нравится мне какая-то юбочка. Хожу я, смотрю на нее. А кто-то идет, покупает и выходит в ней ко мне навстречу. И в этот момент я испытываю гнев.

Третье препятствие – это наше собственное тело. Оно способно разрушать любые планы и желания.

Желание + желания тела = стыд.
Мы можем очень не вовремя заболеть, отравиться, потолстеть, похудеть. На губах может внезапно выскочить «простуда», а на носу – прыщ, и это в самый важный день жизни! И тогда возникает стыд.

Что мы обычно делаем с эмоциями и желаниями?

Мужчины любят убирать препятствия. Поэтому проще всего убрать из своей жизни Высшие силы, других живых существ как носителей желаний, игнорировать желания тела.

А у женщин механизм другой. Мы просто перестаем желать. Потому как именно желания вызывают эти ужасные переживания, которые некуда деть. И так возникает феномен современной женщины, которая на вопрос «Купить ли тебе сапоги?» отвечает, что еще коньки не сносила.

И тогда мы начинаем жить чужими желаниями – желаниями мужа, детей, родителей, коллег. Мы делаем то, что от нас хотят другие люди. И очень удивляемся, почему это не приносит удовольствия.

А если женщина не умеет желать, то мужчина перестает достигать. Ведь его функция в том, чтобы достигать целей. А на эти цели его вдохновляет женщина своими желаниями. И когда он достигает цели – она искренне радуется и дает ему силы идти к новой вершине.

В итоге мы приходим к тому, что женщины начинают добиваться всего сами. Но добиваются они не того, чего хотят. Даже слово – «добиваются» – означает «добивают себя». Добивают себя чужими желаниями и правилами. Становятся «железными леди», «бизнес-вумен», «сильными женщинами». Входят в горящие избы, останавливают коней. В то время, как душа хочет заниматься творчеством, создавать уют, рожать детишек… А мужчины лежат на диване с пультом, потому что не чувствуют себя нужными.

И все началось в той самой точке, когда женщина разучилась желать.

Как же справляться с этими эмоциями?

У мужчин и женщин очень разные механизмы работы с чувствами. Например, испытывая гнев, мужчина хочет уйти в подполье и переждать бурю. Только так он может усмирить свои чувства.

Женщина, испытывающая гнев, уйдя в подполье, сойдет с ума. Потому что для женщины важно проговорить чувства. Важно выплеснуть то, что накопилось, и освободиться. Поэтому женщины часами могут висеть на телефоне и никак не могут наговориться.

При этом очень важно осознавать, с кем и чем можно делиться. Ведь если негативные эмоции – это дым, то у нас должен быть правильный дымоход. Ведь если дым пойдет не вверх, а вниз, то в доме все задохнутся.

Есть три вида отношений:

отношения с младшими (дети, подчиненные, жена);
отношения со старшими (родители, муж, начальник);
отношения с равными (друзья, муж и жена – но не в данном контексте, коллеги).

Из этих трех категорий у нас есть одно табу. Никогда и ни в коем случае нельзя делиться негативом с младшими. Ни один ребенок не в силах вынести груз негативных эмоций матери. Видеть самого любимого человека несчастным и не уметь ничем помочь – это глубоко ранит ребенка.

Когда мы делимся эмоциями с младшими, они больше не чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они начинают нести груз того, что не имеет к ним отношения. Так женщины боятся бросить одинокую мать, и сами остаются одинокими. Так же сын начинает рано работать и несет все деньги матери, которая всю жизнь жалуется на малые заработки отца. Или ребенок боится испачкать одежду, чтобы бабушка не умерла от расстройства. И так далее.

Очень часто родители рассказывают обо всех переживаниях своим немного подросшим детям. Становятся близкими друзьями и подругами. Но этого нельзя делать ни в каком возрасте. Функция родителей – забирать негатив у детей. Если же они сами его сливают ребенку, то ребенку уже это некуда деть. С ребенком нужно дружить, но при этом оставаться родителем.

Кто у кого заберет негативные эмоции

Идеальный дымоход выглядит таким образом.

Дети отдают свой негатив маме. В садике обидели – нужно маме обязательно пожаловаться. Друг обманул – также нужно маме рассказать. Первая несчастная любовь также может легче пройти, если поделиться с мамой.

Мама отдает все накопленное мужу. Она рассказывает ему все то, что было сложного в этот день, как капризничали дети, как начальник на работе обидел, как подруга обманула. Правда, делает это в сжатой форме, укладываясь минут в 10, так как мужской организм больше времени слушать просто не может. От этого женщине становится легче.

Мужчина тоже должен снять груз со своего сердца. Но если он жалуется жене или срывается на детях, то дым снова идет не в ту сторону – и отравляет всю семью. У мужчины должен быть наставник. Это может быть отец – если отец имеет для этого необходимые навыки. Либо это может быть священник, психолог, духовный учитель.

Это идеальный дымоход – так, как это должно быть. Но в реальной жизни не всегда возможно сразу построить отношения так, как правильно. Мы не можем заставить своего мужа каждый день слушать наши негативные эмоции. Мы не можем также заставить его найти себе наставника и общаться с ним по душам. Это его зона ответственности, и наша цель – только помочь ему понять, что так было бы лучше.